abracei me em ti. pelo menos tentei. mas mais uma vez me deixaste pendurada, mais uma vez me deixaste sozinha, abraçada a uma ideia de ti. passei tanto tempo da minha vida a fazer o mesmo. e, agora, parece me estupido, parece me infantil ter ficado tanto tempo abraçada a algo que não existia. parece me pequeno ter cansado os braços, ali, no ar, tanto tempo.

agora, a minha casa já morreu de pedir para que eu ficasse. eu chegava sempre com um dos pés prontos para não entrar. a minha casa já não é a minha casa. a tua é que é. e eu sei, eu sei que fui eu que me desalojei daí, da tua casa, e daqui, da minha. mas eu também sei que o que tu me davas não era vida para mim. (nem para ninguém.) e, enquanto aproveitava o almoço de ontem para fazer o jantar, como a minha mãe fazia sempre, aos fins-de-semana, pensei. e pensei numa coisa que nunca tinha pensado. quer dizer, que já tinha pensado mas que não tinha tido coragem para admitir que o tinha feito. eu precisava de mudar. realmente, tu não querias estar comigo e eu não te podia obrigar. aos poucos acostumaste te e deixaste te ficar, como é obvio. tinhas empregada e puta sem pagares nada. e eu pensava que isso era o teu amor por mim.

mas não.

não era amor por mim. como pude ser tão cega? e foi aí, enquanto fazia o jantar, que seria o nosso ultimo a partir dali, que decidi que não. para mim chegava. e foi já demais. jantamos, e não fizemos amor, eu não quis, estava com 'dores de cabeça' e fui para o quarto. tu ficaste, desinteressadamente a olhar para a televisão.

amo-te.

comecei a fazer a mala, pus as minhas coisas num saco, desci, dei te um beijo na testa e saí.

tu nem reparas-te.